26 साल की उम्र में बांझपन: निदान और भविष्य

मैं कभी नहीं था जो बसने के लिए जल्दी में था। वास्तव में, मैंने हमेशा सोचा कि मैं शादी नहीं करूंगा या मेरे 30 साल तक बच्चों को होने के बारे में सोचना शुरू करूँगा। मैं भविष्य में एक परिवार चाहता था, मुझे लगता है कि एक वास्तविकता बनाने शुरू करने के लिए मुझे बहुत समय था।

इसके अलावा, मेरे शुरुआती 20 के दशक में, मैं बसने के बारे में चिंता करने में बहुत मज़ा कर रहा था।

फिर, सब कुछ बदल गया। महीनों के दर्द और मासिक धर्म के अनियमित काल के बाद, मेरे डॉक्टर ने मुझे बताया कि उन्होंने एक सर्जरी की योजना के बारे में सोचा था कि यह एक अच्छा विचार होगा। जब मैं जाग गया, मेरे पास एक नया निदान था: एंडोमेट्रियोसिस छह महीने बाद, जब मुझे फिर से सर्जरी की आवश्यकता थी, तो यह निदान 4 स्टेज 4 (गंभीर) एंडोमेट्रियोसिस में उन्नत किया गया था।

"यदि आप बच्चों चाहते हैं," मेरे डॉक्टर ने मुझे बताया "हमें आपको प्रजनन एंडोक्राइनोलॉजिस्ट के लिए जल्दी ही बाद में मिलना होगा। आपको अपने निकट भविष्य में एक हिस्टेरेक्टॉमी की अपेक्षा करनी चाहिए। "

मैं उस समय 26 साल का था। और अभी भी बहुत ही एकल

नतीजे

मेरा मानना ​​है कि मैं कह सकता था कि मैं अपने निदान को अनुग्रह के साथ संभाला, लेकिन निश्चित रूप से, मैंने नहीं किया। मैं अलग हो गया। मैं एक माँ बनना चाहता था मैं हमेशा एक माँ बनना चाहता था, लेकिन ऐसा नहीं था। दबाव में नहीं अकेले नहीं। जब तक मैं अभी भी अपने जीवन के बाकी हिस्सों को समझने की कोशिश नहीं कर रहा था।

यह सिर्फ इतना नहीं कि मैं एक माँ बनना चाहता था, हालांकि। मैं गर्भवती होना चाहता था मैं स्तनपान करना चाहता था मैं अपने छोटे से छोटे-छोटे चाहता था। मैं पूरे अनुभव चाहता था

और जब मैं सचमुच बैठ गया और इसके बारे में सोचा, मुझे एहसास हुआ कि अकेले माता होने से मुझे कभी भी माता नहीं होने के कारण बहुत कम डरा लगता था

इसलिए, मैंने एक प्रजनन एंडोक्रिनोलॉजिस्ट के साथ नियुक्ति की है जो इन विट्रो निषेचन (आईवीएफ) में सिफारिश की थी। मैं भी शुक्राणु दाताओं को देखने लगा

उसी समय, मैंने दाता के लिए मेरे पूर्व प्रेमी को गहराई से दबा दिया। पीछे मुड़कर, मुझे नहीं पता कि मैं क्या सोच रहा था। मुझे पता था कि वह और मैं संगत नहीं थे। लेकिन मैं यह भी जानता था कि वह मुझसे प्यार करता था, और यह कि वह सबसे करीब था, मैं कभी भी बसने के लिए आया था। और मैं अकेले ऐसा नहीं करना चाहता था।

शुक्र है, उसे मुझे "नहीं" बताने का अर्थ था, लेकिन कई हफ्तों में भीख मांगने के बाद ही मैं मानता हूँ, यह मेरे सबसे अच्छे क्षणों में से एक नहीं था

जब सब कुछ ठीक नहीं होता < मेरे 27 वें जन्मदिन के कुछ समय बाद, मैंने अपने पहले आईवीएफ चक्र के लिए इंजेक्शन शुरू किया मैंने जैतून का एक दाता चुना और हरी आँखें वह 6 फीट लंबा था, और कागज पर उसने थोड़ा सा जैसे जैसे मुझे वास्तविक जीवन में दिनांकित किया था।

मेरे दोस्त और परिवार सहायक थे, और जब मेरे अंडे को पुनः प्राप्त करने का समय था, तो मुझे पूरी बात के बारे में शांति की भावना थी। यह होना चाहिए था मैं एक माँ होने जा रहा था सब कुछ बाहर काम करने जा रहा था

केवल, यह नहीं था मुझे गर्भवती नहीं मिली मैंने अपना दो सप्ताह का इंतजार पूरी तरह से आश्वस्त किया कि मैं था, केवल यह जानने के लिए कि मैं अपने शरीर को नहीं जानता था और मैंने सोचा कि मैंने क्या किया।

और मैं तबाह हो गया

मेरे पास दो जमी भ्रूण शेष थे, लेकिन अचानक मुझे पूरी उम्मीद कम महसूस हुई। मैंने कुछ महीनों लिए अपने विचारों को एक साथ जोड़ने का प्रयास किया। मैंने एक वर्ष से अधिक समय नहीं लिखा था क्योंकि मैं यह भी नहीं देख सकता था कि वह क्या होगा। मैं जिस किसी नए रास्ते पर था, उसे मैं कैसे समझाऊँगा? यह सोचने के लिए भी हास्यास्पद था कि

मुझे लगा जैसे मैं समय बर्बाद कर रहा था, हालांकि। जैसे कि मुझे पहले अपने जीवन का यह हिस्सा निकालना था, ताकि मैं उस पहेली को समझ सकूं। इसलिए मेरे पहले विफल आईवीएफ चक्र के दुख से बचने के कुछ महीनों के बाद, मैंने अपने दूसरे इंजेक्शन की शुरुआत की।

और जब मैं किसी से मिल गया …

एक हजार बिखरे हुए टुकड़े के साथ वामपंथ और कोई अगला कदम नहीं

मैं जिस आदमी से मिला था वो मजेदार, बुद्धिमान और आकर्षक था, और उसने मुझे देखा कि मैं वास्तव में किसी के लायक हूं पीछा। मैं अपने बांझपन दुःस्वप्न में इतना पकड़ा गया था, मुझे याद नहीं था कि पिछली बार किसी ने मुझे इस तरह देखा था।

मैंने उसे हमारी दूसरी तारीख को सच बता दिया, बस दिन पहले कि मैं उन दो जमी भ्रूणों को तबादला कराना था। उन्होंने हालात को देखते हुए इसे वास्तव में अच्छी तरह से संभाला। हम बात करते रहे और जब मुझे पता चला कि मेरा दूसरा चक्र असफल हो गया, तो वह वह व्यक्ति था जिसे मैंने आराम दिलाया।

बेशक, रिश्ते कुछ महीनों बाद फिसल गए। मैं एक 27 वर्षीय महिला थी, एक घड़ी के साथ इतनी जोर से घूमता रहा कि हममें से कोई और कुछ नहीं सुन सकता लेकिन वह अपने जीवन में किसी स्थान पर नहीं था, जहां वह कुछ भी नहीं पहुंचा था।

यह 100 प्रतिशत उचित था, लेकिन मेरे पास किसी को पकड़ने के लिए इंतजार करने का समय नहीं था।

दुर्भाग्य से, मुझे यह भी नहीं पता था कि मेरा अगला कदम क्या होना चाहिए। मैंने जो काम नहीं किया था, उसके प्रजनन संबंधी उपचारों पर मेरे पास हर प्रतिशत बचत (और एक उचित मात्रा में ऋण जमा) किया था। यहां तक ​​कि अगर मुझे अधिक धन मिलता है, तो मुझे यकीन नहीं है कि मैं फिर से उसी रास्ते से नीचे जाना चाहता था। कोई गारंटी नहीं थी, और उपचार के लिए मेरे लिए एंडोमेट्रियोसिस के दर्दनाक दुष्प्रभावों को बढ़ा दिया था।

उस से भी बदतर, मेरा दिल चारों ओर फैले हुए हजारों टुकड़ों में टूट गया था

मुझे नहीं लगता था कि मेरे बीच में यह सामान्य औसत बाधाओं का सामना करने के लिए मेरे पास था।

ठीक करने के लिए जगह

आखिरकार, मैंने कोई निर्णय नहीं करने का फैसला किया मुझे सांस लेने की जरूरत थी मुझे ठीक करने की जरूरत थी और मुझे एक पार्टनर खोजने की जरूरत थी। मैं अकेले अब अकेले ऐसा नहीं करना चाहता था। मैं चाहता हूं कि मेरी तरफ से कोई जो निवेश के रूप में होगा जैसा कि मैं कुछ भी कर रहा हूं, अगले कदम आ सकते हैं।

बीती बातों के मुताबिक, यह कुछ भी चौंकाने वाला नहीं है कि अगले कुछ सालों में मेरे डेटिंग जीवन में कुल गंदगी थी मैं एक हताश लड़की कभी नहीं था। मैं कभी नहीं था जो बसने के लिए चिंतित था। लेकिन अब मैं था, और मैं उस विच के साथ बाहर निकल रहा था, कोई रिश्ता लंबे समय तक चली नहीं।

29 में, एक ऐसे व्यक्ति के साथ बुरा गोलमाल आ रहा है जो मैंने वास्तव में सोचा था कि वह एक हो सकता है, मैंने डेटिंग से ब्रेक लेने का फैसला किया है। मैं स्पष्ट रूप से कुछ गलत कर रहा था, और मुझे सीधे पर अपना सिर लेने की जरूरत थी मैं इसके बजाय, चिकित्सा में भाग लेने, ट्रायथलॉन और आधा मैराथन के लिए प्रशिक्षण, और एक किताब लिखने के बजाय मुझ पर काम करना शुरू कर दिया।मैंने उन सभी चीजों को करने का फैसला किया जो मुझे पता था कि अगर मैं उन दो साल पहले गर्भवती हुई थी तो मैं ऐसा नहीं कर पाया होता। मैने सफर किया। मैंने एक बोउदोइर फोटो सत्र के लिए खड़ा किया। और मैं शायद दोस्तों के साथ सलाखों में पीने के लिए बहुत सारी रात बिताई।

जब तक कुछ ऐसा न हो तब तक अपना दिल अपनाने के लिए खोल दिया। और फिर, अचानक, मैंने खुद को अकेले में मातृत्व का पीछा किया केवल इस बार, यह काम किया।

मातृत्व को अपना दिल खोलना

मेरे 30 वें जन्मदिन की शर्मीली दो महीने मैं पहली बार मेरी बेटी से मिलने वाले डिलीवरी रूम में था।

वह आज 4 साल का है, और वह मेरे जीवन का पूर्ण प्यार है। मुझे अभी भी रोमांटिक प्रेम नहीं मिला है, लेकिन मैं सबसे पहले हूं कि मेरी बेटी का जन्म होने के बाद से मैंने सचमुच कोशिश नहीं की है। एकमात्र मां होने से बहुत उपभोग होता है और यह पहली तिथियों के लिए ज्यादा समय नहीं छोड़ता है और खरोंच से संबंध शुरू करता है।

कभी-कभी मुझे आश्चर्य होता है कि अगर मेरा आठ साल पहले इतना पटरी से उतर नहीं गया होता तो मेरा जीवन कैसा होगा? क्या मैं अब किसी से मिलेगा? शादी हो गयी? एक परिवार को पुराने तरीके से शुरू किया?

मुझे का एक बड़ा हिस्सा है जो सोचता है कि शायद मेरे पास होगा। दबाव में बांझपन के बिना मुझ पर डाल दिया, मुझे लगता है कि मैं अपने आप के लिए हमेशा की योजना बनाई थी प्रक्षेपवक्र का पालन किया होता।

लेकिन तब मेरी बेटी नहीं होती। और यह एक भविष्य है, मैं बस कल्पना नहीं कर सकता

तो अतीत को दुःखाने की बजाय, या अपना समय बर्बाद कर रहा है क्या- ifs, मैं इसके बजाय आगे देखने के लिए चुनते हैं अभी, इसका अर्थ है कि दूसरे दत्तक लेने की संभावना के लिए मेरा दिल खोलना। क्योंकि यह पता चला है, मैं वास्तव में यह एकल माँ की बात बहुत अच्छी तरह से करते हैं।

भविष्य और चलते हैं

मैं अभी भी किसी नए कदम की संभावना के लिए खुला हूँ, मुझे अपनी एकल शीर्षक के शीर्षक को छीनने और हमारे छोटे परिवार को पूरा करने के लिए। लेकिन मैं इसके लिए अब बेताब नहीं हूं। और न ही मैं इसकी तलाश कर रहा हूं।

यदि एक बात बांझपनशीलता ने मुझे सिखाया है, तो यह है कि मेरे पास एक बार बहुत कम नियंत्रण है कि कैसे चीजें मेरे एक बार विश्वास से बाहर निकलती हैं और यह ठीक है। क्योंकि कभी-कभी, जब आप केवल जाने देते हैं, तो आप कभी भी सपना देख सकते हैं, इससे बेहतर चीजें बेहतर होती हैं।