हे, माँ! स्केल दूर फेंको! आपके बच्चे देख रहे हैं!

मैं अपनी बेटी के नृत्य वर्ग में हाल ही में बैठा हुआ था जब एक और मां मेरे पास एक व्यथित नज़र से बैठी उसके चेहरे "क्या गलत है?" मैंने पूछा।

"मैं सिर्फ लॉबी में था," और उसने कहा, "और 8 साल के बच्चे अपनी कक्षा शुरू करने के लिए तैयार हो रहे थे। दोस्त, 'तुम बहुत पतली हो। मेरा मानना ​​है कि मैं तुम्हारी तरह पतली थी।' और फिर वह दूसरी लड़की की तरफ मुड़कर कहती है, 'क्या आप नहीं चाहते हैं कि हम उसकी तरह पतले थे? शायद रात भर रात का खाना छोड़ना चाहिए। '"

यह माँ हिल गई, और मैं भी था। हमारी बेटियां केवल 3 थीं, उसी स्टूडियो में प्री-कश्मीर वर्ग के लिए साइन अप लेकिन क्या यह उनका भविष्य हो सकता है? क्या उनके शरीर की जांच के स्तर उनके लिए इतने छोटे लगते हैं?

जब यह सब शुरू होता है < मैं 13 साल का था, पहली बार मैंने अपनी उंगली को मेरे गले में फेंक दिया था। शुरुआत के साथ लगभग 10 साल की लड़ाई होगी एक खाने का विकार एक बड़ी औरत के रूप में, मुझे यकीन नहीं है कि मुझे कभी भी अपनी त्वचा पर विशेष रूप से विश्वास है। मेरे शरीर के बारे में पूरी तरह से चीजें हैं जो मैं घृणा करता हूं, और मैं अपने पूरे जीवन में एक समय के बारे में नहीं सोच सकता जब मैंने यह नहीं सोचा था कि मैं सिर्फ 10 पाउंड डाल सकता था।

मैं हाई स्कूल में खुद की तस्वीरों को देखता हूं, जब मैं बहुत पतला था - बहुत पतला - और इतना विश्वास था कि मैं वसा था और यह मुझे डरता है मैं अपनी बेटी का भविष्य नहीं चाहता मैं नहीं चाहता कि उसे हमेशा एक ही शरीर के मुद्दों के साथ बढ़ रहा हो, जो मैंने हमेशा किया था।

भोजन संबंधी विकारों के जर्नल (और बहुत से अन्य अध्ययनों से पहले और बाद में) में एक 2013 का अध्ययन, अपने वजन के बारे में एक माँ के शब्दों के बीच एक मजबूत संबंध पाया जाता है, और जिस तरह से बेटियों को उनके वजन के बारे में महसूस करना बढ़ता है। माताओं जो लगातार परहेज़ के बारे में बात कर रहे हैं, या वजन कम करना चाहते हैं, या मिरर में छवि पसंद नहीं करते हैं, उन बेटों को उठाने की संभावना अधिक है जो एक ही महसूस करते हैं।

और इसलिए, मैं सावधानीपूर्वक हूं, और हमेशा से उन शब्दों के बारे में जागरूक हूँ जो मैं अपनी छोटी लड़की के सामने अपने और दूसरे महिलाओं के बारे में उपयोग करता हूं। यहां तक ​​कि जब वह अब आसपास नहीं है क्योंकि मैं हमेशा उसके लिए सुनने की संभावना के बारे में जानता हूं, या अपने शरीर के बारे में मेरी अंतर्निहित भावनाओं के लिए उस पर रगड़ना चाहता हूं

लेकिन एक बात जो मैंने नहीं सोची थी, वह एक दैनिक आदत थी, मैंने कभी अपने खामियों के विकार के दिनों से खुद से मुक्ति नहीं की। हर एक सुबह नग्न नीचे खींचने की आदत, भोजन या पानी के ड्रिप से पहले मेरे होंठ छुआ, और दिन की शुरुआत से पहले खुद को वजन।

जब तक मैं याद रख सकता हूँ तब तक मैं उन अंकों के लिए स्वयं का न्याय करता हूं मैंने ध्यान दिया है कि कैसे वे मेरे मासिक चक्र के साथ उतार-चढ़ाव करते हैं, और अब भी, एक ऐसे बिंदु से पिछले वर्षों में जहां मुझे अपने खाने की विकार से "चंगा" समझा गया था, मैंने अपने आहार को उन दिनों पर सीमित कर दिया है जब संख्या बढ़ गई है मैं जितना पसंद आया उतना अधिक होगा

सबसे खराब हिस्सा? मैंने पहले कभी नहीं माना है कि यह आदत कैसे अस्वस्थ हो सकती है।

'मैं माँ की तरह बनना चाहता हूं! '

यही है, जब तक मेरी बेटी ने मेरे पीछे कदम नहीं उठाया "मेरी बारी, माँ," उसने कहा, पैमाने पर कदम बस के रूप में मैं कदम रखा मैं झटके में खड़ा था, क्या कहना है के बारे में अनिश्चित है मुझे एहसास भी नहीं था कि वह मेरे पीछे थी। मुझे नहीं पता था कि वह देख रही थी।

वह उन नंबरों पर नजर डाली और कहा, जैसे उसने मुझे देखा होगा। और मैं फंस गया, मेरे पेट से बीमार और पूरी तरह से अनजान है कि आगे क्या करना है।

शुक्र है, मुझे इसके बारे में लंबे समय तक सोचने की ज़रूरत नहीं थी वह बंद कदम रखा और फिर मुस्कुराया "Waffles? "उसने कहा, अपने पसंदीदा नाश्ता भोजन के लिए पूछ और इसलिए हम रसोई के पास गए और वेफल्स बनाए, और मैंने सोचा कि

मुझे पता था कि वह संभवत: वह नहीं जानती जो वह देख रही थी, या वह जो कर रही थी, वह इतनी बारीकी से मेरे कार्यों को प्रतिबिंबित करती थी। लेकिन मैं यह भी जानता था कि वह एक दिन, वह होगा कि अब तक मैं इस आदत को जारी रखता था, जितना अधिक हो सकता है वह वह भी शुरू हो जायेगी।

और इसलिए, जैसे ही मेरी बेटी उस दिन पूर्वस्कूली में सुरक्षित रूप से दूर थी, मैं घर आया था और मैं अपने सामने वाले दरवाज़े से बाहर आया था। मैंने उसे कचरे में फेंक दिया, और मैंने तब से वापस नहीं देखा है।

कौन जानता था कि साल के बाद चिकित्सा और उपचार के बाद, मेरे आखिरी बेगुनाह व्यवहार के लिए मेरे लिए एक बेटी होगी?

बेहतर स्वास्थ्य के लिए बुरी आदतों को तोड़ना

मैंने कुछ महीनों बाद किया है जब मैंने बड़े पैमाने पर फेंक दिया। मुझे पता नहीं है कि आज मैं क्या तौलना करता हूं। मैं जानता हूं कि मेरे कपड़े अभी भी ठीक हैं, और मैंने फैसला किया है कि यह बैरोमीटर है जिसके द्वारा मुझे न्याय करना चाहिए।

क्योंकि हर दिन एक नंबर पर मेरा मान आधारित है? यह मेरे लिए अच्छा नहीं था और यह मेरी बेटी के लिए कभी भी अच्छा नहीं होगा

वास्तविकता यह है कि स्वास्थ्य के पैमाने पर किसी संख्या से निर्धारित नहीं किया जा सकता है। और ताकत उस तरह से भी मूल्यवान नहीं है। तो शायद यह समय है, मां के रूप में, हम अपनी बेटियों को संदेश भेजना शुरू कर देते हैं कि स्वस्थ बाहर होकर हासिल किया जाता है। सक्रिय होने पर हमारे शरीर को बनाए रखने के लिए गुणवत्ता वाले खाद्य पदार्थ खाने से, कैलोरी या मनमाना संख्याओं के बारे में इतनी चिंता किए बिना कि हम कितनी दूर चल सकते हैं, या हम कितनी ऊंचाई पर चढ़ सकते हैं

मुझे लगता है कि पैमाने पर फेंकने का ढोंग नहीं कर सकता, अचानक मुझे शरीर की छवि मुद्दों से मुक्ति मिली। लेकिन मैं कह सकता हूं कि यह मेरे लिए चिकित्सा की ओर एक और छोटा कदम है। और यह कि मेरी बेटी सबसे हाल ही में हुई चिकित्सा में बहुत अधिक उत्प्रेरक रही है।

क्योंकि मुझे पता है कि वह देख रही है और मैं खुद से एक तरह से व्यवहार करना चाहता हूं, जिससे मैं उससे सीखूंगा - एक तरह से मैं चाहता हूं कि वह उसका अनुकरण करे।