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यह दिन तीन मधुमेह है ब्लॉग वीक, और आज विषय मानसिक स्वास्थ्य का सम्मान करने के बारे में है। हमें इसके बारे में लिखने को कहा गया है कि मैं क्या लाता है, मैं। ई। क्या मधुमेह से निपटने के लिए विशेष रूप से आप और / या आपके प्रियजनों के लिए एक भावनात्मक समस्या का सामना कर सकते हैं और आप इसका सामना कैसे करते हैं?
स्पष्ट रूप से, डी-प्रबंधन कार्यों और मनोवैज्ञानिक-सामाजिक चुनौतियों का कॉम्बो कर लग सकता है। यह कोई आश्चर्य नहीं है कि अध्ययन हमें बताता है कि पीडब्लूडी अधिक अवसाद और मानसिक स्वास्थ्य के मुद्दों से ग्रस्त हैं, और हमारे समुदाय को यह अच्छी तरह पता है कि इस मुद्दे पर ध्यान देना चाहिए
नवीनतम प्रोजेक्ट वीडियो को एक उदाहरण के रूप में ले सकते हैं, क्योंकि यह मानसिक स्वास्थ्य के बारे में है यह सुनिश्चित करें कि आपने इसे देख किया!
यह अब बहुत ही समय पर मानसिक स्वास्थ्य महीने होने वाला है …
हमने अपने दृष्टिकोणों को संबोधित किया है, खासकर माइक, जो बेहद निराशा के दौर से गुजरने के अपने स्वयं के खाते साझा करते हैं। आज, हमने मानसिक स्वास्थ्य और मधुमेह के बारे में अपनी कहानी साझा करने के लिए वयोवृद्ध प्रकार 1 ब्लॉगर स्ट्रैन्जली डायबेटिक के स्कॉट अजीब से पूछा। वह इस विषय पर हमारे डी-समुदाय के सबसे मजबूत अधिवक्ताओं में से एक है, और वास्तव में वह व्यक्ति था जिसने आज के डी-ब्लॉग वीक प्रोम्प्ट को प्रेरित किया।
स्कॉट अजीब द्वारा एक अतिथि पोस्ट <1 मुझे 1 9 70 में टाइप 1 डायबिटीज़ का पता चला था। यह बहुत समय पहले था और उस समय दीर्घकालिक रोग का पूर्वानुमान बहुत ही सुंदर नहीं था। मैं सचमुच बड़ा हो गया था जब तक मुझे कॉलेज के पास आने की उम्मीद थी। मुझे किसी को याद नहीं है कि यह समय की एक सामान्य धारणा है। इस तथ्य के बावजूद कि यह 44 साल बाद है और मुझे कोई जटिलता नहीं है, मैं इसे आज एक असफलता के रूप में लिखता हूं।
आप शायद सोच रहे हैं, "क्या? मुझे नहीं लगता कि इसका मतलब है कि आपको क्या लगता है इसका मतलब स्कॉट।" ठीक है, मुझे समझाएं कि इसका मतलब है कि इसका मतलब क्या है … इसका अर्थ है …
जैसा कि उल्लेख किया गया है, 1 9 70 में टाइप 1 का पूर्वानुमान सभी खराब था। अंधापन, अंग की विफलता, विच्छेदन,
मृत्यु सड़क पर हर परिवार के सदस्य, दोस्त और यादृच्छिक लड़के के पास कुछ व्यक्तिगत डरावनी कहानी थी कि कैसे मधुमेह ने अपनी माँ, दादा, चाची, भाई, तीसरे चचेरे भाई को मार डाला था … आप उन्हें नाम देते हैं, मधुमेह उन्हें मार डाला सात साल की उम्र के रूप में, मैंने इन सभी कहानियों को सुना, भले ही बड़े-बड़े लोग नहीं सोचते कि मैं सुन रहा था। वास्तव में किसी बच्चे को सीखने से बचने का कोई तरीका नहीं है कि मधुमेह उन्हें मार सकता है।
निहित ज्ञान था कि उस समर्थन के स्पष्ट प्रदर्शन की बजाय मुझे सहायता मिल सकती है मेरे माता-पिता एक जीवन-काल की पुरानी हालत और उसके साथ आने वाले सामान को संभाल करने के लिए किसी भी बेहतर से लैस नहीं थे। यह और परिवार के इतिहास, कुछ अन्य कारकों के साथ मिलकर, मुझे अवसाद के लिए लगभग सही तूफान बना दिया।
मैं बहुत ही भावनात्मक रूप से रक्षा करता था क्योंकि मैं बड़ा हुआ, मुझे किसी भी प्रकार की गड़गड़ाहट देने की इच्छा नहीं थी। मैं सब कुछ पूरी तरह से आत्मनिर्भर और पृथक हुआ, जब तक मैं किशोर था यह एक बच्चा के लिए बोझ का एक नरक है, खासकर जब मैं उम्मीद कर रहा था कि मैं इसे ठीक से संभाल सकूं। जब मैं हाई स्कूल में आया तो अवसाद उसके सिर के पीछे शुरू हुआ।मेरा मानना है कि मेरी अवसाद उम्मीद की जानी थी, अगर अपरिहार्य नहीं है
क्यों परेशान किया? मैं किसी भी तरह से मरने जा रहा हूं <" मेरे मधुमेह प्रबंधन और जीवन की सबसे अन्य चीजों के बारे में रवैया। क्या आपने "पुलिस द्वारा आत्महत्या" शब्द सुना है? पीछे मुड़कर, मुझे आश्चर्य है कि क्या मैं "मधुमेह से आत्महत्या" की कोशिश नहीं कर रहा था। बेशक, यह काम नहीं किया और मुझे एक बड़ी विफलता बना दिया यह एक चक्र बन गया, जो सिर्फ खुद पर खिलाया गया। मेरे पास कोई भी बात नहीं है, कोई भी नहीं जो मुझे छोड़कर मिल गया और मैं अपने सिर के अंदर जाने के लिए सबसे खराब संभव व्यक्ति था। एक समय था जब ऐसा लग रहा था कि इंसुलिन ने काम करना बंद कर दिया था और मैंने एक एंडो के साथ एक दुर्लभ नियुक्ति की, पहली बार मैंने एक दशक में एक बार देखा था (फिर से, क्यों परेशान?)। लेकिन किसी कारण से, मैंने जाने का निर्णय लिया वह मुझे एक पंप ASAP पर ले जाना चाहती थी, इसलिए मैंने इंसुलिन पंप को शोधना शुरू कर दिया। मेरे लिए, इंटरनेट केवल समाचार के लिए एक स्रोत रहा था मधुमेह केंद्रित साइटों जैसे कि 'मेरा
मेरे लिए केवल खबर थी - मैंने लोगों के साथ जुड़ने के लिए उनका उपयोग नहीं किया था और इस मामले का तथ्य यह था कि मैं अलगाव को पसंद करने आया था इंसुलिन पंपों पर जानकारी की तलाश में संसाधनों का एक विशाल स्रोत प्रदान किया गया है, और मुझे और जानकारी मिली है कि मुझे पता था कि इसके साथ क्या करना है। लेकिन मुझे कुछ और भी महत्वपूर्ण पाया गया, भले ही मुझे उस समय का पता न पड़े। यह ऐसा कुछ था जो मुझे यह भी पता ही नहीं था कि मुझे ज़रूरत थी, अकेले ही पता था कि यह मेरे लिए उपयोग करने के लिए बाहर था। मुझे इतने लंबे समय तक इतना आत्मनिर्भर होना जरूरी हो गया था कि मुझे सहकर्मी समर्थन की आवश्यकता की कोई अवधारणा नहीं थी, यह पूरी तरह से विदेशी अवधारणा थी धीरे-धीरे, लेकिन निश्चित रूप से, मैंने अन्य लोगों के साथ कुछ संपर्क बनाने शुरू किया, दूसरों को जो समझ गए फिर मैंने इंसुलिन पम्पिंग में गोता लगाने का फैसला किया। यह मेरे लिए विश्वास की काफी छलांग थी एमडीआई से जा रहे हैं और शायद ही कभी एक मशीन को रखने के लिए मेरी ग्लूकोज की जांच करने से मुझे जीवित रहना पड़ता है और सभी परीक्षणों की आवश्यकता एक ध्रुवीय बदलाव थी। मैं अचानक डेटा में घबरा गया था और जैसा कि मैंने डीओसी का पता लगाने के लिए जारी रखा, मैं कहानियों में अजीब था। चुनौतियों का सामना करने वाले अन्य लोगों की कहानियां उन कहानियों में से कुछ खुश थे, उत्थान
अन्य … नहीं थे।
लेकिन उन अन्य, बहुत-बहुत खुश कहानियां, किसी भी तरह दूसरे लोगों द्वारा अद्भुत सहायता प्रदान की गईं दूसरों के साथ अपनी खुद की कहानियों को साझा करने में उनकी बहादुरी और खुलेपन, जो "इसे प्राप्त करें" ऐसा सशक्त बनाने लग रहा था, उसने मुझे कोशिश करनी चाहती थी। इसलिए मैंने पदों का जवाब देना, सवाल पूछने, और अपने अनुभवों को साझा करना शुरू कर दिया। जब लोगों ने सुना कि मुझे बहुत समय पहले निदान हुआ था, तो सबसे ज्यादा सोचा था कि मैंने अभी भी इस तरह के अच्छे नियंत्रण बनाए रखने में कठोर परिश्रम किया है और जटिलताएं नहीं हैं सच्चाई यह थी कि यह सभी आनुवंशिक पासा का एक यादृच्छिक रोल था।
लेकिन जैसा कि मैंने डीओसी में गहरा और गहराई से विचार किया, मैंने अपने आप को इन "अन्य" कहानियों से अजीब तरह से आकर्षित किया, और अपराध मेरे मन को कंबल करना शुरू कर दिया।
अवसाद और कई लोगों ने कैसे स्वस्थ रहने के लिए इतनी मेहनत की है और कैसे जटिलताओं और कभी-कभी भी मौत किसी भी तरह आ गई है की कहानियों से फेड, मेरी अवसाद गहरा और आत्महत्या एक विशेष शनिवार को जवाब बन गई।किसी तरह, मैं अपनी योजनाओं में हस्तक्षेप करने में कामयाब रहा उन योजनाओं के रूप में आरामदायक होने के नाते, मुझे एहसास हुआ कि मैं कुछ भी करूँगा ताकि मेरे बच्चों को कभी भी पूछना न पड़ेगा, "मेरे साथ होने से पिताजी क्यों मर जाएंगे?"
टॉक थेरेपी बहुत सख्त, असुविधाजनक काम है पिछले कुछ सालों में मैंने बहुत कुछ किया है, और मुझे यह पता चला है कि जब तक मैं इतने लंबे समय तक जीवित रहने के लिए शर्मिंदा था, यह मेरी गलती नहीं है और यह मेरी गलती नहीं है कि दूसरों को नहीं की है।
पिछले कुछ वर्षों में, मुझे उतार चढ़ाव हुआ है और मुझे लगता है कि अवसाद हमेशा मेरे जीवन का हिस्सा होगा न केवल चिकित्सा से, बल्कि डीओसी में मेरे दोस्तों से भी, जो सीखने की मेरी ताकत है, ने शायद मेरी जिंदगी बचाने में मदद की है यह समुदाय समर्थन का एक स्रोत है और ऐसा नहीं लगता है कि मैं आपके बिना यह सब कर सकता हूं।इतने बहादुर होने के लिए धन्यवाद, स्कॉट, आप उदासीन और उत्तरजीविता के अपराध के बारे में सब कुछ बेतरती हैं। हमें लगता है कि टाइप 1 के साथ आपके 40+ वर्ष एक सफलता है और विफलता नहीं है। मजबूत रहो, मेरे दोस्त!
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