सामाजिक चिंता के साथ किसी के जीवन में एक दिन

आधिकारिक तौर पर मुझे 24 में सामाजिक चिंता का पता चला था, हालांकि मैं लगभग 6 साल का था जब से संकेत दिखा रहा था। अठारह साल एक लंबी जेल की सजा है, खासकर जब आप किसी को नहीं मारते हैं

एक बच्चे के रूप में, मुझे "संवेदनशील" और "शर्मीली" के रूप में लेबल किया गया था। "मुझे पारिवारिक समारोहों से नफरत है और एक बार जब मैंने" जन्मदिन मुबारक हो "मुझे गाया था मैं इसे समझा नहीं सकता था मैं सिर्फ इतना जानता था कि मुझे ध्यान केन्द्रित करने में असहज महसूस हुआ। और जैसे ही मैंने बढ़ी, "यह" मेरे साथ बढ़ गया स्कूल में, मेरे काम को जोर से पढ़ने के लिए कहा जाता है या किसी प्रश्न का उत्तर देने के लिए बुलाया जाता है, जिसके परिणामस्वरूप एक मंदी होती है मेरा शरीर बर्बाद हो गया, मैं उग्र रूप से धुंधला होता, और बात नहीं कर सका। रात में, मैं उन दिनों के दौरान जिन इंटरैक्शन के बारे में सोचता था, उनका विश्लेषण करने में घंटे बिताते थे, मेरे सहपाठियों को पता था कि मेरे साथ कुछ गड़बड़ है

विश्वविद्यालय आसान था, एक जादुई पदार्थ को शराब कहा जाता है, मेरा तरल आत्मविश्वास। अंत में, मैं पार्टियों में मजा कर सकता था! हालांकि, गहराई से मुझे पता था कि यह एक समाधान नहीं था विश्वविद्यालय के बाद, मैं प्रकाशन में एक सपने की नौकरी हासिल कर ली और मेरे ग्रामीण शहर से लंदन के महान राजधानी में स्थानांतरित हुआ। मुझे उत्साहित महसूस हुआ निश्चित रूप से अब मैं स्वतंत्र था? "यह" मुझे लंदन के लिए सभी तरह का पालन नहीं करेगा?

कुछ समय के लिए मैं खुश था, एक ऐसे उद्योग में काम करना जो मुझे पसंद था। मैं क्लेयर "शर्मीली" नहीं था यहाँ। मैं सभी की तरह गुमनाम था। हालांकि, समय के साथ मुझे पता चला कि गप्पी संकेत लौटते हैं। हालांकि मैंने अपना काम पूरी तरह से अच्छी तरह से किया था, मुझे असुरक्षित महसूस हो रहा था और जब भी कोई सहकर्मी ने मुझसे सवाल पूछा था। मैंने लोगों के चेहरे का विश्लेषण किया जब वे मुझसे बात करते थे, और मुझे लिफ्ट या रसोई में पता था कि किसी को टक्कर लगी है। रात में, मैं अगले दिन के बारे में चिंता करता था जब तक कि मैं स्वयं उन्माद में काम नहीं करता था। मैं थक चुका था और लगातार किनारे पर था

यह एक खास दिन था:

7: 00 ए। मीटर। मैं जाग रहा हूँ और लगभग 60 सेकंड के लिए, सब कुछ ठीक है। फिर, यह हिट, मेरे शरीर पर एक लहर दुर्घटनाग्रस्त होने की तरह, और मैं झटका यह सोमवार की सुबह है और मेरे पास काम करने के लिए पूरे सप्ताह का काम है मेरे पास कितनी मीटिंग है? क्या मुझे योगदान देने की उम्मीद होगी? क्या होगा अगर मैं कहीं एक सहयोगी में टक्कर लूँ? क्या हम चीज़ों के बारे में बात करेंगे? मैं बीमार महसूस करता हूं और विचारों को बाधित करने के प्रयास में बिस्तर से बाहर निकलता हूं।

< 7: 30 ए मीटर।

नाश्ते से अधिक, मैं टीवी देखता हूं और मेरे सिर में गूंज को रोकने के लिए सख्त कोशिश करता हूं। विचार मेरे साथ बिस्तर से बाहर कूद गया, और वे निडर हैं "सब लोग सोचते हैं कि आप अजीब हैं यदि कोई आपसे बात करता है तो आप शरमा शुरू कर देंगे "मैं ज्यादा खा नहीं करता 8: 30 ए मीटर।

कम्यूट हमेशा नारकीय होता है ट्रेन भीड़ और बहुत गर्म है मुझे चिड़चिड़ा हुआ लगता है और थोड़ा घबरा जाता है मेरा दिल तेज़ हो रहा है और मैं अपने आप को विचलित करने के लिए सख्त कोशिश करता हूं, मेरे सिर में एक गीत की तरह लूप पर "यह ठीक है" दोहराता है।क्यों लोग मुझ पर घूर रहे हैं? क्या मैं अजीब काम कर रहा हूं? < 9: 00 ए मीटर। जब मैं अपने सहयोगियों और प्रबंधक को बधाई देता हूं, क्या मैंने खुश देखा? मैं कहने के लिए कुछ दिलचस्प क्यों कभी नहीं सोच सकता हूं? वे पूछते हैं कि मुझे कॉफी चाहिए, लेकिन मैं अस्वीकार करता हूं। सोया लट्टे के लिए पूछकर किसी भी अधिक ध्यान को आकर्षित करने के लिए सर्वश्रेष्ठ नहीं।

9: 05 ए मीटर। जब मैं अपना कैलेंडर देखता हूं तब मेरा दिल डूब जाता है आज रात काम के बाद एक पेय पदार्थ है, और मुझे नेटवर्क की उम्मीद होगी। "आप अपने आप को बेवकूफ बनाने जा रहे हैं," उनकी आवाज़ें, और मेरा दिल एक बार फिर तेज़ हो जाता है

11: 30 ए मीटर। एक कॉन्फ्रेंस कॉल के दौरान, मेरी आवाज़ थोड़ी सी दरार कर देती है जब एक बहुत ही बुनियादी सवाल का उत्तर देता है। मैं प्रतिक्रिया में लाल हूँ और अपमानित महसूस करता हूं। मेरा पूरा शरीर शर्मिंदगी से जल रहा है और मैं कमरे से बाहर भागना चाहता हूं। कोई टिप्पणी नहीं है, लेकिन मुझे पता है कि वे क्या सोच रहे हैं: "क्या एक सनकी "< 1: 00 पी। मीटर।

मेरे सहयोगी दोपहर के भोजन पर एक कैफे में निकल जाते हैं, लेकिन मैं आमंत्रण को अस्वीकार करता हूं। मैं केवल अजीब तरह से व्यवहार करता हूँ, इसलिए उनके दोपहर का खाना क्यों बर्बाद हो गया? इसके अलावा, मुझे यकीन है कि वे केवल मुझे आमंत्रित किया क्योंकि वे मेरे लिए खेद महसूस करते हैं मेरे सलाद के काटने के बीच में, मैं इस शाम के लिए वार्तालाप के विषयों को संक्षेप में लिखता हूं। मैं निश्चित रूप से किसी बिंदु पर स्थिर होगा, इसलिए बैकअप रखना सबसे अच्छा होगा। 3: 30 पी मीटर।

मैं इस स्प्रैडशीट पर लगभग दो घंटों तक घूम रहा हूं मैं ध्यान केंद्रित नहीं कर सकता मेरा मन हर संभव परिदृश्य पर जा रहा है जो आज शाम हो सकता है। क्या होगा यदि मैं किसी के ऊपर अपना शराब पीता हूँ? क्या होगा अगर मैं अपने चेहरे पर जाकर गिरता हूं? कंपनी के निदेशक उग्र होंगे। मैं शायद अपना काम खो दूंगा ओह, भगवान के लिए मैं इस तरह से सोचने से क्यों रोक नहीं सकता? बेशक कोई भी मुझ पर ध्यान केंद्रित नहीं करेगा

मुझे पसीने और तनाव महसूस होता है < 6: 15 पी। मीटर। घटना 15 मिनट पहले शुरू हुई और मैं शौचालयों में छुपा रहा हूं। अगले कमरे में, चेहरे का एक समुद्र एक दूसरे के साथ मिलन कर रहा है मुझे आश्चर्य है कि मैं सारी रात यहां छिपा सकता हूं? ऐसा मोहक विचार < 7: 00 प। मीटर। अतिथि के साथ नेटवर्किंग, और मुझे यकीन है कि वह ऊब गया है मेरा दाहिना हाथ तेजी से कांप रहा है, इसलिए मैं इसे अपनी जेब में रखता हूं और आशा करता हूं कि उसे ध्यान नहीं दिया जाएगा। मुझे बेवकूफ और उजागर महसूस होता है वह मेरे कंधे पर ध्यान रखता रहता है वह दूर पाने के लिए बेताब होना चाहिए। बाकी सब ऐसा दिखते हैं कि वे खुद का आनंद ले रहे हैं। काश मैं घर पर था < 8:15 पी मीटर। मैं अपने पूरे घर में हर मकसद से बातचीत कर रहा हूं। मुझे यकीन है कि मैं सारी रात अजीब और अव्यवसायिक रहा। किसी ने ध्यान दिया होगा < 9: 00 पी मीटर।

मैं बिस्तर पर हूँ, दिन से पूरी तरह से थक गया मुझे बहुत ज्यादा अकेलापन महसूस हुआ। राहत ढूंढना

आखिरकार, ऐसे दिनों से आतंक हमलों की एक श्रृंखला और एक तंत्रिका टूटने शुरू हो गई। मैं अंत में खुद को बहुत दूर तक धक्का दिया था। डॉक्टर ने मुझे 60 सेकंड में निदान किया: "सामाजिक चिंता विकार "जैसा कि उसने कहा, मैं राहत के आँसू में फट गया इन सभी वर्षों के बाद, "यह" अंत में एक नाम था, और मैं इसे से निपटने के लिए कुछ कर सकता था मुझे दवा निर्धारित किया गया, सीबीटी चिकित्सा का एक कोर्स था, और एक महीने के लिए काम बंद कर दिया गया था। यह मुझे ठीक करने की अनुमति दी।मेरे जीवन में पहली बार मुझे इतना असहाय महसूस नहीं हुआ। सामाजिक चिंता कुछ ऐसी है जिसे नियंत्रित किया जा सकता है। छह साल बाद, और मैं बस यही कर रहा हूं। अगर मैं ने कहा कि मैं ठीक हो गया था, तो मैं झूठ बोलूंगा, लेकिन मैं खुश हूं और अब मेरी हालत का दास नहीं है।

मौन में मानसिक बीमारी से ग्रस्त कभी नहीं। स्थिति निराशाजनक लग सकती है, लेकिन हमेशा ऐसा कुछ है जो किया जा सकता है क्लेयर इस्थम एक ब्लॉगर और "हम सब ऑड मैड" का सबसे ज्यादा बिकने वाला लेखक है आप

उसके ब्लॉग पर उसके साथ जुड़ सकते हैं, या उसे

@ क्लाइरेले लव < पर ट्वीट कर सकते हैं।